Codependenta descrie o dinamica relationala in care te bazezi excesiv pe ceilalti si pe aprobarea lor de tine, iti este greu sa te experimentezi pe tine insuti ca fiind distinct si separat de ceilalti si te lupti sa-ti recunosti si sa iti dai prioritate propriilor nevoi.
In relatiile de codependenta , bunastarea partenerului tau se incurca fundamental cu bunastarea ta. S-ar putea sa va simtiti confuz in timp ce incercati sa luati alegeri si decizii. A pune atentia asupra reactiilor si raspunsurilor reale sau imaginate ale partenerului tau se simte mai sigur si mai usor decat sa te concentrezi, mai ales in momentele cheie, incarcate emotional. Acest lucru poate face dificila stabilirea, respectarea si recunoasterea limitelor proprii si ale altora sau cunoasterea si onorarea a ceea ce doriti atunci cand dorintele dvs. sunt distincte de cele ale partenerului.
Pe termen scurt, codependenta se poate preface in ,,a te intelege” sau a pastra pacea, dar subsumandu-te in altul iti creeaza resentimente pentru sacrificii pe care le faci – oricat de inconstient – pe propria cheltuiala. Adesea, creeaza resentimente si in persoana cu care lucrezi atat de mult pentru a face pe plac, proteja, hrani si sprijini. Chiar si atunci cand relatiile sunt grele, partile sanatoase din noi doresc in cele din urma parteneri cu integritate care stiu sa fie ei insisi (in timp ce sunt inca flexibili in mod corespunzator), actioneaza in conformitate cu propriile valori si stabilesc limite. Punctele forte ale partenerului nostru ofera o contrapondere la punctele slabe ale noastre, iar punctele noastre forte la punctele slabe ale acestora.
Cum functioneaza codependenta.
Iata un exemplu de codependenta in actiune:
Un prieten apropiat spune: ,,Trebuie sa scapi. Sa rezervam impreuna un zbor spre Miami. Am gasit pensiunea perfecta. Voi cumpara biletele. Imi poti rambursa mai tarziu”.
Te-ai simtit singur si esti recunoscator ca se gandeste la tine. In acelasi timp, nu doriti sa calatoriti chiar acum. – Trebuie sa faci asta! ea spune. “Nu vei regreta! Zborurile sunt ieftine.”
,,Suna minunat …” eziti.
“Gata! Mergem! Stiam ca vei fi de acord.” exclama ea.
Cand cobori de pe telefon, te simti dezorientat. Stomacul tau se scufunda. Ce s-a intamplat? ,,Va fi bine”, incerci sa te convingi. – Poate ca are dreptate si trebuie sa scap. Nu va puteti imagina sa va retrageti din calatorie acum. Ideea de a-i spune prietenului tau ca nu vrei sa mergi nici macar nu iti trece prin cap.
Daca sunteti in mod cronic sau obisnuit mai concentrat asupra altora decat asupra dvs., puteti deveni ca o nava care nu face decat sa ancoreze. Pluti prin curentii si briza nevoilor, cererilor, dorintelor si programelor celorlalti – in deriva, in cel mai bun caz; in cel mai rau caz, pierdut. Atunci cand ai grija de si de ceilalti nu este contrabalansat cu un puternic sentiment de ceea ce esti – cineva cu propriile nevoi si limitari – poti sa te bazezi in exces pe busolele altor persoane pentru propriile traiectorii si simtul scopului.
Cum sa nu mai fii codependent:
1. Contextualizeaza-ti tendintele codependente
Codependenta are un rap rau in cultura noastra hiper-independenta, motiv pentru care imi place sa recomand persoanelor care se lupta cu aceasta problema sa inceapa prin a practica compasiunea fata de ei insisi atunci cand sunt prinsi in bucle codependente. Culturile colectiviste celebreaza multe dintre calitatile pe care culturile individualiste le considera ,,codependente”. De exemplu: punerea pe altii pe primul loc, sacrificiu de sine pentru un bun superior si armonizare nuantata cu nevoile altora. Codependenta nu inseamna ca esti slab sau defect sau cumva ai ,,esuat” sa ai grija de tine. Inseamna ca esti un supravietuitor relational.
Codependenta are si o functie psihologica. Adesea, se dezvolta in copilaria timpurie cand acest model de ,,fuzionare” cu nevoile altora va oferea cel mai sigur si mai bun mod de a ramane conectat la ingrijitorii care nu au putut sa va acorde prioritate pe dvs. si nevoile voastre – de multe ori, in ciuda intentiilor bune.
Gasiti modalitati de a recunoaste mai pe deplin valoarea in aceste parti ale dumneavoastra. Exista multe meditatii si audio pe care le puteti accesa pe internet sau prin diferite aplicatii de telefon, care va pot ajuta.
2. Practicati acte mici de ,,egoism inteligent”
Amintiti-va ca codependenta se incadreaza intr-un spectru. Nu este o categorie fixa, absoluta. Multe dintre aceleasi comportamente care ar putea fi numite ,,codependente” sunt, de asemenea, pro-sociale, amabile si atent. Pentru persoanele de la celalalt capat al spectrului de codependenta – cei care sunt contredependenti sau blocati intr-o mentalitate narcisica – cresterea implica dezvoltarea mai multor abilitati la care probabil ca sunteti deja foarte priceputi: armonizare relationala si sensibilitate la nevoile altora.
Pentru a va impiedica sa va indreptati pana la capatul spectrului, observati tiparele in raspunsurile dvs. catre persoanele de care sunteti aproape. Ati putea raspunde diferit si va puteti simti mai bine, pe termen lung? Lasati-va sa practicati mici acte de ,,egoism inteligent” – acte in care va onorati nevoile, dorintele si sentimentele pentru binele pe termen lung al relatiei voastre. Folositi-va constientizarea pentru a recunoaste cand ati mers prea departe in a pune pe altii pe primul loc, apoi incercati ceva nou. Nu va judecati si nu va reprimati.
3. Cunoaste-ti propriile adevarate nevoi
Distingeti nevoile adevarate de frica si evitare. Trebuie sa evitati cu orice pret dezaprobarea cuiva sau trebuie sa va asigurati ca nu va ardeti prea mult? Trebuie sa evitati sa faceti o greseala sau trebuie sa va dati ceva gratie si sa va permiteti sa fiti oameni in acest moment? Faceti o practica regulata de incetinire, calmare si verificare cu ceea ce aveti cu adevarat nevoie.
4. Practicati o comunicare clara si directa
Invata sa fii direct curajos in modul in care comunici cu ceilalti, lasand cat mai putin spatiu pentru interpretare, atunci cand este posibil. Daca cineva spune: ,,Esti liber in seara asta?” iar tu nu esti, spune ,,Nu, nu sunt liber in seara asta”, mai degraba decat ,,Ei bine, ma simt putin obosit”. Comunicarea clara incepe cu comunicarea clara cu tine insuti. Permiteti oamenilor sa vada mai mult decat versiunea ,,placuta”, de mentinere a pacii sau diplomatica a dvs.
5. Stai pe partea ta a gardului
Cand incepeti sa va faceti griji cu privire la modul in care ceilalti va percep sau ce parere au despre ceva ce ati spus sau ati facut, reamintiti-va ca nu aveti control asupra a ceea ce se intampla in mintea celorlalti. Ai incredere in oameni pentru a-si gasi propriul drum si a-si rezolva propriile provocari. Propria ta bunatate straluceste, chiar si atunci cand dezamagesti oamenii
